关于城市夜空的随笔
城市夜空带给人无限遐想，爱恨情仇缓缓上升又缓缓下降。这是你的城市夜空随笔。大家又是如何写城市夜空随笔的?一起来看看。下面是第一范文网小编精心为你整理关于城市夜空的随笔，希望你喜欢。
关于城市夜空的随笔篇一
(一)
那一年的冬季一直地飘落着蒙蒙的雨丝，潮湿的空气中带着冰冷的寒意令人没有一丝的安全感。我蜷缩在那七、八平方的小阁楼的地铺上，用厚厚的两床棉被裹紧我单薄的身子，尽管如此，寒冷依然无孔不入地侵蚀着我瘦弱的身体
楼下是吵闹的说话声，酒后的胡言乱语热气腾腾地直冲向木板间隔的阁楼里，在这充满着浓郁的过年气氛的季节里，没有人记得我孤单的存在在这繁华的尘世中，没有人记挂我这个被遗弃的女子。
山路很长，六岁的我跟在父亲的身后，蹒跚地行走在弯弯的小路上，隐忍的眼泪一直地躲藏在我单眼皮的眼眶下。我一直的知道不被父亲喜爱的原因，如果没有容貌娇美的姐姐，我想，或许父亲就不会对我如此的冷淡无情。
被父亲从一座小城市带到一座小山坳，有一位被父亲称为姐姐的阿姨把我抱在怀里，满脸假笑地装做很亲昵地样子抚摸着我短短的头发。其实我并不喜欢剪成这样男孩子似的短发，可母亲说这样方便，但我看着姐姐齐腰的长发在母亲的手里变化出很多美丽模样的时候，我总会疑惑地问母亲，为什么我不能象姐姐一样留好看的长发。母亲看着我，眼里是一片的无奈茫然，父亲每回总会接了话题决绝地告诉我：“因为你姐姐长得漂亮，你长得如此的丑，象你的母亲，不适合留长发。”
父亲没有半点留恋的将我留在了那位陌生的阿姨家，尽管我再多的眼泪和嘶哑的喊叫声也无法留住父亲那一刻离去的身影。当父亲的脚步声消失在能够触觉的边缘后，我明白原先的那一片天空已经转移，以后我将成为一个没有父母的孩子，那年我六岁，我一直的记得那样的情景，那个泪流满面的日子。从此以后我就很少有眼泪了。
阿姨家的两个小哥哥拉着我的小手带我去了屋后的一个小田园里，田园深处有一间用粗糙的木头搭建起来的小木屋，很长的日子里，我就这样的和哥哥们在这里度过我童年的时光。
阿姨是个爱叫嚷的女人，常常会无缘无故的歇斯底里地对着我和大哥哥打骂着，不过她很疼爱小哥哥，小哥哥也持着这样的后盾而毫无原由的欺负我，而这样的时刻大哥哥总会义无返顾得帮助我，但最后的结局就是招致阿姨更加凶狠得打骂。于是我和大哥哥常常的会因此而怨恨疏离小哥哥。
日子在田野和叫嚷中快速地翻越到十六岁的那年，这以前的日子，我还是很快乐无忧的，我想是这样的。但从十六岁的那一夜后，我便开始成了忧郁冷血的女子，或许身体里原本就流着这样的血液吧?只是那以前没有显露而已。
一个寒冷的飘舞着漫天飞雪的夜晚，我早早的躺我在我那小房间的小木床上，翻看着一些无聊的杂志，楼下有急促的敲门声，又听到阿姨的答应声和下楼的脚步声。如此的夜晚，谁会光临呢?一片的沉静后，上楼的脚步停靠在我的房门外，开锁的声音和敲门的叫声。
当我麻木地盯着母亲苍白的嘴唇哆嗦着吐出一个个艰难的字句时，才发觉我已经跟着父亲站在了母亲的病床前。十年了，我已经忘记了他们原来的模样了，虽然很多的夜晚我会想起，可我宁愿一切都已淡忘。
葬礼在喇叭和哭声中进行着，没有任何感觉的我悄悄地回到了那田园的小木屋里。那一年的夏天，我结束了我的中学生涯，跟随大哥去了北方的一座城市。
那些没有记忆的日子随着风渐渐淡去，姐姐偶尔会来一些问候的电话，而我也常常会将我自己认为很满意的照片寄给姐姐。我相信，除了我那单眼皮的眼睛和不是很高挺的鼻梁，其他一切我都胜过姐姐。只是我很内向，不喜欢说话，但却喜欢思想。而姐姐一直是那个开朗的女子，喋喋不休的脸上挂满傻笑，母亲去世那刻，我也没发现有一丝的忧伤出现在她那美貌的脸蛋上。
常常的夜晚，我会对着镜子看自己的模样，男生们都说我是一个单眼皮的美女，面对周围很多爱慕的眼光和靠近的身体，我一直的很彷徨。
记忆的筏门偶尔会不经意地打开，虽然我是如此地痛恨，想抹灭那一切的印记。那个夏日的夜晚，在小木屋的木板上，不管我如何的哀求和哭泣，小哥哥依然带着充满着血丝的欲望将我处女的经血洒落在无尽的黑暗中。
很多的夜晚，我憧憬着我的未来在盛开的花朵中绽放，可我又害怕那些被黑暗玷污的隐蔽被再次地掏出刺疼我一伤再伤的心。我开始怨恨我的父亲，怨恨夺取我处女坚贞的小哥哥，怨恨有那位容貌娇美的姐姐，怨恨长得象他们一样英俊的男人和女人们。
二十岁那年的冬季，大哥被阿姨招回故乡去相亲，而我在自己一再的坚持下，被同意独自留在这座北方的城市。但我并没有遵从大哥留下的约定，悄悄地在大哥离去的第二天，背上一个远行的包袱，开始了短期的流浪生涯。一个城市一个城市短暂的歇脚，没有人在意我这个流浪的落拓的女子。一直到邂逅了风。
风是一个有着成熟男人该拥有的一切成熟和英俊男人所特有的特征，我一直的抗拒那些长相英俊的男生，却无法抗拒成熟的英俊男人的柔情。第一次碰到他关切的眼神，我就不由自主地爱上了这个男人。
那是一条崎岖难行的山路，刚下过雨的台阶有些的溜滑，我背着大大的旅行包独自行走在这座因为过年而游人稀少的山上。不小心的我扭伤了脚坐在台阶上查看脚腕的伤势，而风就这样凑巧的走进了我平淡空洞的生活中。
我从没在一个男人的背上呆过，而如今我却让一个陌生的男人背负着前行。风带我下山找了一家旅社，并替我敷了一些他背包里储备的扭伤药膏。
这一夜，我和这个陌生的男人躺在了一个房间的两张床上，他告诉我他叫风，来去自由的风。听着风均匀的呼吸在深夜里缓缓飘过耳际，我开始恋上这个自由的男子，无法控制。
因为我的脚伤，风陪我改变了行程，改山路为那些平旦的小镇。那一年，那一月，那一夜。在一间木制的小木屋里，我躺进了风的怀抱，一直以来我都是那种矜持的女子，可当爱情来临的时候，我却无法把持我的激情。
风温暖的手覆没我因紧张而颤抖的身体，我的牙齿因为激动咬住了风的唇，激情将我们湮没在欲望的旋涡里，不停地喘息激进。灰暗的夜幕转换成明亮的白昼，而我们却依然川流不息。那一夜，我答应要随风去他的城市，做他一辈子的爱人。那是我第一次的爱情誓言和约定，那些无法抹去的记忆。
美丽的爱情总会随着一切周遭的事物而改变原先的行程，如我们的那一次旅行。当我踏上回乡的火车时，我已经二十二岁。带着对爱情的绝望和对风彻底的失望，我离开了和风同居两年的房子。很多往事我不原再提起，如果能永远的埋葬那些有痛的痕迹，那将是我这辈子的福气。
我在姐姐居住的城市找了一份工资微薄的工作和一间阁楼的居住房，开始了打工的生涯。我没有联系任何一位和我有过关联的人，包括姐姐。没有人知道我的去向，或许根本就没有人关心我的去向。
(二)
我不知道生命的存在是为了延续一段未完的情缘还是为了偿还那些前世欠下的债，而我一直的认为我前世没有欠下任何一段情感，而今生的我应该来收回很多的感情才是。这个世界欠我的实在是太多太多，从小失去了父母的关爱，渐渐长大的身体错失了绽放的最佳时期而过早的枯萎。于是我开始怨恨那一切拥有幸福生活的男人或女人，怨恨那一切的一切。
很多的时候我会回想起在阁楼里的那段时期，那些孤单的夜里，那些失眠的夜晚，那些寒冷的冬季只有我轻声的哭泣。
其实很多努力都是会得到很多很好的回报，在我埋头苦干的付出后，我被提升为外贸部的一名销售经理，年薪翻了好几倍，而我也已经从那间逼仄的阁楼里搬了出来，独自租住在一家为单身白领提供的单身公寓。
房子不是很大，朝南的卧室外有一个小小的阳台，很多时候我可以站在露天的阳台上看落幕后的城市中喧哗繁荣的景色。一个小小的书房和十多平方米的客厅，还有一个五脏具全的厨房和一个洁白干净的浴室。很多时候我会呆在我那小小的书房里对着冰冷的屏幕述说着我的心事，一直到黯淡的天空渐渐泛白为止。
羽是和我联络交流最多的一个大客户，我只知道他从小也生长在这个无情的城市里，后来跟家人一起移民，长大后在家族的帮助下办了一家很大的外贸公司，我没有见过他的面，也不知道他的年龄，更没在公事外聊过自己的私事，那是由于我如此的灰暗的生活，以致我从小就不习惯将自己的故事说与另外一个人听。一直以来，我都拒绝一切的同情。但我承认我有点喜欢羽，一个虚幻影子的男子。
除夕的那晚，很意外的收到羽的电话，说已经回国多日，并准备给我介绍他国内的未婚妻。我才知道原来羽还未婚，是个比我才大五岁的年轻男人。
我精心的打扮好自己，一直以来我都是个很在乎外表的女子，我喜欢用自己优雅的形态来吸引男人渴慕的眼神，虽然我不再接受爱情。
很准时的到了相约的地点，看到座位上已经有一男一女并排的坐在面对门口的位置上，惊呆的我发现男人身边的女子居然是我那一直比我幸福的姐姐，姐姐站起身也惊呀地呼喊出我的名字。
落座后，我仔细的端详起面前这个未来的姐夫—羽，端正的五官，挺直的鼻梁，一身休闲得体的服饰，一付精致微蓝色的眼镜掩不住充满灵气的双眼皮的大眼睛，我向来看喜欢英俊的男人，却也拒绝这样的男人。刚才站起身握手时，我猜测他应该有1.80左右的个子。我注意到他很柔顺的发质，和优雅的手势，应该是个好脾气却无法拒绝女性的男子。
很多时候我会以自己那暗自辗转的思绪而为耻，自从离开风那一刻起，莫名中我都有一种想征服男人的欲望，我不知道我是否爱过或喜欢过我身边出现过的男子，很多时候我需要的只是男人的目光和注视。我不再相信这个荒谬的世界上有那些可耻的所谓爱情故事，那些白雪公主般的幼稚故事都是骗人走向白痴行列的公式。
看着姐姐幸福的依靠在姐夫—羽的肩膀上温柔的微笑时，一股刺痛油然而升，我努力压制体内那紫色的血液从我紧绷的肌肤里纷涌而出。我一直的认为我的血液应该是那种暗紫的颜色，或许是因为压抑的缘故吧!使得那些鲜红成了紫色的花瓣溶进我脆弱的生命里。
整个晚上，姐姐都在询问我消失那几年的行踪，看着羽关切的目光，我只是淡淡的将往事一笑拂去。为了掩饰我有些失态的表情，我以祝福为由一杯杯灌下那透明玻璃杯里的红色的酸涩，当那些点滴溶进我的心底时，有泪涌出我的眼角，于是我匆匆转身告别，扔下没来得及反应过来的姐姐和羽。
六岁以后，我从没在任何人面前掉过一滴眼泪，那些不是我该拥有的奢侈，尽管很多深夜里，那些冰冷的泪水会惊醒睡梦中的我，可我依然会坚强的面对我的人生，我不要让任何人看到我的脆弱和无助。
午夜两点，我收到羽的短信，说想起他有我的联系方式，不过忘记告诉姐姐了，并说明天想陪姐姐一起来看望我。我呆坐在单人床的被窝里，给羽发去一条连我自己都无法相信的短信：马上来看我，一个人来，不要告诉姐姐。如果你不来，我将永远的消失在你们的世界里。
我的电话在短信发出后的半分钟后响起，没等羽在一声喂后的话说完，就将我的地址报了过去并挂了电话关了机。三点差一刻，门铃在沉睡已久的夜里响起，如此的尖锐，震撼灵魂角落的那一处神经。
开门是羽略显紧张的神情，穿着黑色蕾丝花边睡衣的我开了门就径直转身往卧室走去，身后传来略显停顿后的轻轻的关门声并迟疑的脚步声，羽停在卧室的门口没有说话，盯着我。
“坐吧!”我指了指我那张单人床对羽说，不是很大的卧室里除了这张可以落座的小床外，就是梳妆台前的一张小木凳，而那张小木凳上放了我很多东西，所以只能请羽坐在我的床上了。一直以来，我从没带过任何一个男人进入过我的房间。而羽，我未来的姐夫，就这样的进入，进入我苍茫无助的世界。
羽站在门口一直一直的看着我，没有说话。彼此之间都猜测或许将要发生的很多事情，彼此之间都是那么的好感，那么的靠近又那么的陌生。记得羽常常的玩笑说过要来看我，又好多次打听我的年龄和照片却都被我一笑带过。一直以来我都不明白自己到底需要的是什么?很多时候我总是处在一种虚空茫然的状态中，没有目标，没有希望。
“过来抱下我，好吗?羽，我很冷。”我用自己冰冷的双手紧紧的抱紧自己单薄的身体，却依然寒冷无比。看着羽迟滞的表情，我伤心的掉下了眼泪，转身走向阳台。
(三)
月色很美，清冷的夜空满目星辰闪烁，寂静的空气中飘忽着我滴下的泪水。很多时候，我需要的只是一片温暖，一个温暖的家，爱我疼我的爸爸妈妈，充满美好回忆的童年时光。可是我什么都没有，只有那片田园里破烂的小木屋陪伴着我的寂寞和曾经的幻想。
那条崎岖的山路，六岁的女孩艰难的行走着，挂满泪滴的脸上没有依靠，得不到帮助。而姐姐她却呆在母亲温暖的怀抱里做着白雪公主常做的梦。上天给了她娇美的容貌，给了她幸福的家，又要给她如此优秀的男人，为什么?
“别这样，告诉我，你怎么了?”羽温暖的手搭在我削瘦的肩膀上，我转身扑在他的怀里象小孩子般无法控制的哭泣。羽抱紧我，用他那带着温度的手心抚摸着我的长发，在羽的怀抱里，我感到从没有过的温馨和安全。
羽拥着我进了卧室，静静的听我述说我童年的那些故事。没有人知道我的内心藏着那么多的秘密，没有人知道我如此飘摇不定的人生。没有人，从没有人如此的靠近我那破碎不堪的灵魂。
但羽进入我的身体的刹那，我发觉我的世界变了，象那些败落的花朵在得到阳光的照射后渐渐的绽放出满园的清香，象干枯的河流逢上大雨的滋润后欢畅的流淌着感恩的泪滴。我看到深深的海底有一束盛开的海草，在清澈的海水里不停的摇摆着婀娜的身姿。
抚摩着羽停靠在我的身上的疲惫的身体，如此的温暖，如此的靠近，没有距离，没有缝隙。我想起我的姐姐，是否也会在那些激情后如此的充满爱意地爱抚着羽健康韧性的肌肤。
清晨的一抹阳光流水般倾泻在卧室的墙壁上，水光般流动的空气带着不曾有过的温柔溜进了我的心里。看着羽孩童般熟睡的样子，我发现我是真的爱上这个男人了，我未来的姐夫?我是否还该叫他姐夫?我不敢去触碰这些问题。羽的手机在这一刻响起，我猜想应该是我那位幸福娇柔的姐姐。
看着羽僵硬的嘴角和苍白的脸色，听话语是他的父母在质问羽这夜的行踪，原来姐姐一大早就到羽家等候了。我突然看见空气中夹杂着的一些灰暗色彩，其实黯淡一直是存在的，只是在黑暗中久居的我已经习惯了那些色彩而已，所以很多时候常常的会忽略它的存在。
晚上姐姐来了电话，说羽告诉她我们的工作关系，并询问我昨天不告而别的原因。我胡乱的敷衍了姐姐的询问，听她的口气，应该没有怀疑我和羽在一起过夜的事情。姐姐在电话那头急切的询问我的居住和其他的一些情况，我的回答是一切都好。是的，我能有什么不好吗?再怎么不好也比我那失去父母的童年好。不过还是无奈地答应了姐姐来看望。
下班回家后，去了趟超市，买了些菜，买了一瓶红酒。回家后匆匆的炒了几个小菜，洗了个澡，换了身女性味十足的衣服在客厅等着姐姐和羽的到来。一直以来我都很满意自己的审美观，虽然没有姐姐那样的容貌，可我知道我打扮得比她显眼比她更有魅力。
看见姐姐挽着羽笑嘻嘻的站在门口时，我听见自己的心不小心地掉落在木板上发出的那种碎裂的声音。羽一定是听到那些破碎的声音，不然他怎么会如此的苍白不安又充满怜惜。
一瓶的红酒在我和羽的努力下慢慢的见了底，不胜酒力的羽醉倒在沙发上，看姐姐心疼的样子，我的心却非常的开心。我和姐姐把羽扶到了我的卧室，看着我羽躺在带着我肌肤香气的被窝里时，我觉得我已经胜利地站在高高的城墙上，举着得胜的旗帜，我要欢愉地对着天空大喊了。
这一夜，我和姐姐都没有休息，我们坐在客厅的沙发上，听着姐姐说着和羽认识的故事。原来姐姐和羽认识还不到半个月的时间，姐姐是羽母亲的一个学生，羽的父母一直的喜欢开朗美丽的姐姐，才执意让羽娶姐姐做妻子。
“天啦，原来你还没跟羽一起过?”看着姐姐羞红的脸颊，我开始回想和羽那夜的情景。羽那滚烫的唇在我身体上烙下的痕迹，和羽在颤抖时大声的呻吟，还有，还有我在羽的肩膀上留下的牙印，深深的，象梅花般盛开在无尽的原野里，如此的灿烂，如此的美丽。
第二天，姐姐早早的去了单位，留下我陪着熟睡中的羽，羽长长的睫毛浓密的排列在好看的脸上，我悄悄地脱去身上的衣服，钻进温暖的被窝，慢慢地轻柔地将身体紧紧的贴近羽的后背。羽翻了个身体，处于平坦状态，我满怀爱意地开始轻吻起羽，他的脸，他的唇，他的喉结，他的身体。
当我们的激情溶入太阳的光亮时，我看见羽渐渐忧郁的眼神，看到里面有姐姐的影子，很淡，却是依稀存在的位置。
日子在隐晦中急速前行，羽和姐姐的婚期一拖再拖，羽来陪我过夜的时间也越来越多，而我，也总是贪婪地享受着夜空下的爱抚和激情。羽的身体熟练地进入我的体内，在我大声的呻吟中，我发觉自己已经离不开他了，是爱情或是激情，已经无法分辨清楚。
当羽抱着我告诉我说他要和姐姐订婚的消息时，我清醒地晃了晃有点发烫的脑袋，这个冬季的空气太过闷热，令我憋在狭小的空间里无法得到畅通的呼吸。于是起身走到了阳台上，看那些石头森林的夜空中折射过来的光线，忽明忽暗无法停息的转动着。
这一夜，我再次的留下了羽，我们疯狂的作爱，不想停止，深冬的汗水粘稠地贴在身体与身体的交融处，干了又湿，湿了又干。当我的指甲深深的嵌进羽的手臂时，我咬紧牙关狠狠的叫了声“姐夫”
看着姐姐满意的笑容天真般的挂在她灿烂的脸蛋上时，我才明白自己已经没有退路地爱上了叫做姐夫的羽。羽带着对我的歉意踏上了飞往异国的飞机，我陪着姐姐送到了最后一站，没有泪滴可意外的发觉我的血液已经停止了流动。
(四)
日子又开始恢复原先的孤寂，春天的枝头渐渐地冒出了崭新的嫩牙，常常的半夜在羽的电话铃声中惊醒，无法触摸的冰冷空气开始吞噬我的大脑，思念如飞絮般缠绵，扰乱我无法平静的生活。
这样的日子，约了姐姐一起去咖啡吧小坐，问起姐姐和羽的事情，姐姐说羽太忙，很少打电话来，倒是自己时不时的去个电话问候。姐姐的回答令我非常的满意。很多时候我无法去剖解自己阴暗的心灵，于是我开始心安理得的享受着羽对我的爱情。
这样的一个秋季，陪着姐姐在看婚纱，从姐姐口中得知羽已经在回国的路上，准备婚礼后就带着姐姐远离这座没有人性的城市森林。恍惚中回到了家，茫然中接到羽的电话说已经在过来的路上了。开门是羽风尘仆仆的憔悴样子，才得知羽隐瞒了提早归来的日期。
默默地擦洗着自己和羽的身体，心疼地泪忍不住滴落在浴缸里。曾经见过羽的母亲一面，是个知书答礼的女人，又怎么会如此的坚守姐姐和羽的婚姻而令羽陷入如此的绝境。羽说一再的抗挣后，换来是母亲越来越微弱却依然固执的身体。或许一切都是宿命，我不忍再伤羽的心，终于选择了放弃。
婚礼在一片地祝福声中开始，我一直一直地关注着羽的行踪，当四目相撞时，我已经不醒人事地躺在了姐姐酒店的新房里。
陌生的房间空荡荡得没有声音，我无力起身，只能艰难的抬头看四周，才发现在姐姐他们租的新房的套间里。厚厚的窗帘无法看清楚窗外的景色，无法触摸时间的走移。
后来我才得知，因为羽和姐姐的坚持，大家才同意将我留在新房的套间里。从姐姐幸福的目光中并没有发现异样的神情，或许亲友们都以为羽是同情我这个可怜的小姨子吧!谁又知道我们相守的那些夜夜日日的约定。
在姐姐和羽出国的前三天，羽再次来到我那间逼仄的小房子里。感受着前所未有的爱情，却又是如此痛苦难离。羽告诉我无法煎熬那些相思的苦，可又无力和我相拥到天明。我从没看见过男人那坚强的眼泪会从羽的眼角挂落，这夜，我用生命中最热烈的吻吸干了羽的泪水，并答应他会好好的照顾自己。
窗外夜色很淡，寒冷的季节很快就来临。没有守侯，没有约定，绝望在如此的夜里静静的潜入心底。除了工作上的联系，我们无法有更多的时间去亲密地靠近。不久，在羽的努力下，我终于申请到了自费出国留学的签证。当再次见到羽时，姐姐已经挺着五个月的肚子站在了我的面前。
很多时候我不明白一个男人爱着一个女人却拥着另一具女人的身体的感受，或许男人和女人不同的地方就在于男人能把性与情区分的很清楚吧!而我不能，虽然我一直的这样想过，可我无法欢心地再去拥抱着另一个不爱的男人入眠，我不能。
春暖花开又一年，在我的二十五岁生日来临时，羽和姐姐拥有了第一个孩子。而我依然住在羽为我租住的房子里，除了学业外，就是天天等候着羽忙碌后的看顾。由于和羽的微妙关系，和姐姐的联络依然很少，如不是她隔三差五的邀请我去她家吃饭，我是从来不会去主动联络她的，怕的是面对那一种看似和睦的气氛吧?在姐姐和羽的家里，我象个多余的可怜的等着施舍的人。
夏天来临前，我发现自己意外的怀了孕，是我和羽的孩子。于是在应邀去姐姐家吃饭的时候，我好似无心地提起我怀孕的事情，不过隐瞒了孩子的父亲是羽。看着姐姐惊呀的脸孔和羽苍白的脸，我随口说是一个一同留学的同学的，并打算不要这个孩子。我想姐姐和羽都清楚我向来不喜欢结交朋友，也不喜欢外出，并从没听我提起过这样的一段恋情。姐姐让我把孩子的父亲带家里见见面，并说可以帮我筹备婚礼。羽一声不吭，一直到我告别要离去时，他才开口说开车送我回去，怕晚上路上不安全。
“孩子是我的，你没有权利决定他的去留”羽抱着我有点激动地说，当我冷冷的眼神盯着羽问，准备以怎样的身份来迎接孩子的到来时，空气开始陷入一阵恐怖的沉静。
一直以来，我们都习惯以这样的方式来进入对方，或许一切都已习惯，使那些久远积储的渴望都沉淀在了岁月的泥流里，再也找不到原始的方向。长久以来，我都忘记了自己所处的险境，忘记了那些孩童时可怕的时光，那些孤单无助的夜晚。
当羽告诉我他不忍心伤害纯真无辜的姐姐时，我终于明白了爱情，也明白我早该明白的很多事情。我知道我一直地爱着羽，从相见的那一刻起，一直到他做了我的姐夫，我一直一直地爱着他，从不想有任何的改变。或许是一种惰性促使我习惯了如此的简单没有思考而存活着的理由吧!当生命从一段延续到另一段的过渡时，很多问题不得不令我去思考，去面对去解决。
悄悄地办理好一切回国的手续，没有告别，没有只字片语，在那样一个静静的夜晚，我怀着羽的孩子回到了故乡，这座激情中飘荡着冷落的城市。我知道一切都无法回头，也明白将来的路该如何去行走。那一夜，我住在陌生的夹杂着混乱气息的旅馆里，忽然觉得自己长大了许多。
没有很多的积蓄，我只能在市区的边缘找了一间很小的一室一厨一卫的老房子准备做长期的打算。看着镜子中一天天隆起的肚子，我希望是一个男孩子，有着羽那样好看的骨架和大大的眼睛的男孩子。日子在一天天的细数中缓慢的游离，我拒绝了一切外界的联系，包括羽，这个我不知不觉中深爱着的男人。
将近八个月的时候，医生告诉我因为本身体质太差的缘故，怕有早产的迹象，让我注意下，并最好能时常有人相陪，免得出意外。我不知道是否该打电话告诉羽，考虑了很久，我想我该打电话联系下羽，毕竟他是孩子的父亲。
“喂”我听到自己干涩的嘴唇里艰难吐露的话语，半年多了，我无时无刻不在思念的男人此时的他在做什么呢?
“你在哪里?我一直在找你”羽第一句就焦急地透过话筒传到我的耳朵里，
有泪滚落到我的手背上，很烫，那些压抑已久的情绪瞬间无法控制的爆发出来令我无法回答问题
“告诉我，你在哪里?我马上去找你”羽焦急地声音一度得提高了好几分贝，在我听来忽然觉得扑面而来好多好多的委屈，我无法回答，无法有言语从我的口中发出，哽咽中，羽近乎哀求的声音再度传来：“告诉我，你在哪里?我现在就在国内，一直地再找你，告诉我，求你了”
天空很淡，飘着灰色的云彩，空气是混白色的，朦胧的，潮湿的感觉很压抑，令我无法呼吸。母亲，母亲的记忆很模糊，可我感觉到母亲的手很温暖，但我无法看清楚她的脸，于是我开始努力的回想，搜索一切的记忆。才想起母亲已经离我很远很远。
我无法睁开眼睛，很累，很疲惫，干燥的嘴唇无法张开发出言语，耳边是很吵闹的声音，不熟悉的脚步在周围一直地忙碌着。
“出血太多，家属呢?怎么都不见一个?”一个年老带着烦躁的声音在旁边响起， “是路人送来的，好象家属知道了，说马上赶过来”一个清亮的声音在回答着，我喜欢女人有如此的嗓音，那一定是个漂亮的女人。
疼痛的肚子和陌生人的对话让我明白我是早产了，在和羽通话的时候，我晕厥在路边，被人送到就近的医院，羽好象在过来的路上了，我想我马上能见到他了。
想起和羽第一次见面的时候，他身边带着他的未婚妻-我的姐姐，那一刻我想拥有羽，可流水般的日子夺去了我的渴望，绵绵细长的柔情令我甘愿做羽的情人而不是陪伴一生的妻子，虽然我曾那么的不甘愿过。
我发现我在一处深深的海底，海水是深蓝的透明，很冰冷，很压抑，令我无法呼吸。于是我努力地挣扎着想浮出水面透一口气，但有疼痛从我的身体内发出，那种痛另我没有力气，尽管我已经那么的努力也无济于事，于是我开始放弃挣扎，想随着水流飘荡，可呼吸却异常的艰难令我非常的难受。
我的脸被人拍打得很痛，我努力地睁开眼睛，是一个陌生带着口罩的女人的声音，“醒醒，别睡，努力下，孩子马上就出来了”门口有吵闹的声音，我好象听到羽说话的声音，眼睛掠过墙壁上的闹钟，时间在九点的三十五分，记得我在七点的时候拨去羽的号码，后来，后来的很多记忆我都不再记得了。
“孩子出来了，是个男孩，”我笑着看了眼护士递过来的灰白色的孩子，是双眼皮的男孩，长大了一定象羽。大人出血太多，有危险”我听得那个焦急的声音再度响起，而我很冷，也没有力气去拥抱我们的孩子，羽怎么还没进来，他在哪里?我好冷，真的好冷。
母亲的脸越来越近，她的手指好洁白，我终于可以看到她的笑容，那么亲切，是我需要的温暖感觉。
关于城市夜空的随笔篇二
让心灵随着午夜的月光一起去旅行---题记
我躺在城市夜晚的窗前，看着渐入夜幕的城市走进一片灯海中，似乎这夜晚的月光也只是城市里的一个点缀。很少这样静静的躺在椅子上，这样安静的看着城市的夜晚。
视线所能企及的方寸之地，有路灯清幽的光散落地面，妖娆了一天的花儿也静静的走进了梦乡。对面亮灯的窗子里有人影走动，夜空里的繁星似乎总是在我所能看到的视线内点亮。
一个人的夜晚，有很多繁杂的思绪，或多或少的感伤着生活里的点点滴滴。这样的背景，适合翻阅回忆或者想象的扉页，一步步走进属于自己的空间。
一杯温凉的水在窗台上放着，有斑驳的树影映进杯中，恰是婆娑的心事在午夜里摇曳。我把目光放在夜空中，看黑幕里的苍穹是怎样的孤寂清冷，又是怎样的繁华充实。
星与月，承载着多少传说，这样夜夜守着寂寞的夜晚?我无从知晓它们的心事，也不愿探寻关于它们的故事。谁的一生还没有一段不为人知的经历呢?
随手拿起窗台上的一本诗集，任意翻开一页，看着诗集里面诗人寂寞的心声在夜色里流淌。我不知道他们拥有什么样的心情才会如此拄笔感怀。
合上诗集，闭上眼睛，我宁愿这样的坐着，也不愿在诗人的叹息中走过。城市的夜晚，没有安静，也没有喧嚣。
我，依旧在夜晚的窗前安静的坐着……